Häufige Meinungsverschiedenheiten, Distanz oder Eifersucht sind nur einige der Themen, die Dich und Deinen Partner belasten.Wer kennt das nicht, wenn er in einer Langzeitbeziehung lebt. Beziehungsprobleme kommen und gehen. Die Abstände zwischen Streit und Beziehungsglück werden immer kürzer. Das Fatale daran: Du willst Deine Beziehung retten und arbeitest aktiv daran. Lies hier, wie Du Blockaden lösen und Deine Beziehung retten kannst.

Wenn Du Beziehungsprobleme hast, solltest Du diese 5 Blockaden lösen, um Deine Beziehung retten zu können

Du arbeitest an Veränderung. Ihr redet als Paar über Eure Beziehungsprobleme und darüber, wie Ihr Eure Beziehung retten könnt, bevor es zu spät ist. Ihr nehmt Euch immer wieder vor, bestimmte Dinge zu unterlassen oder andere Dinge mehr zu tun. Am Anfang klappt es noch. Und irgendwann kommt der Punkt, dass es nicht mehr funktioniert: Du machst es wie vorher, steckst in einer sich immer wiederholenden Schleife aus Änderungsversuch und Rückfall. Und Deinem Mann geht es möglicherweise genauso. Eure Beziehungsprobleme verfestigen sich und werden Alltag.

Wir zeigen Dir, woran das liegt und wie Du Deine Beziehung retten kannst. Dabei beziehen wir uns auf die “Big Five” der Lösungsblockaden von Dr. Michael Bohne. Diese 5 teilweise unbewussten Gedanken und Haltungen verhindern eine erfolgreiche Veränderung und blockieren damit Deine und Eure Bemühungen:

1. Selbstvorwürfe

Du haderst mit Dir selbst. Ärgerst Dich  darüber, dass Du etwas schon wieder nicht geschafft hast. Dein Selbstvorwurf lautet beispielsweise “Ich hätte die Ruhe bewahren sollen, im Streit mit meinem Mann – schon wieder versagt …” oder “Ich hatte mir doch vorgenommen, nicht mit dem Thema anzufangen – wie konnte ich nur schon wieder so blöd reagieren …”

Mit Selbstvorwürfen hältst das Problem aufrecht. Du konzentrierst Dich auf genau die Verhaltensweise, von der Du wegkommen möchtest. Damit gerätst Du in eine Negativschleife, weil Du Dich selbst durch die Selbstvorwürfe bestrafst. Das ist keine Grundlage für Entwicklung. Und Deine Beziehung kannst Du so nicht retten.

Das kannst Du stattdessen tun, um Deine Beziehungsprobleme zu lösen:

Fang jeden Tag von Neuem mit dem an, was Du Dir vorgenommen hast. Wenn es nicht geklappt hat, sage Dir: morgen ist ein neuer Tag. Ich bin dabei etwas zu lernen und das dauert seine Zeit. Und Rückschläge und “Umwege” erhöhen die “Ortskenntnis”. Nicht Du bist es, die es (diesmal) nicht geschafft hat. Es sind nur Deine Vorstellungen davon, wie Du es hättest tun wollen, die gescheitert sind. Dann verändere also Deine Vorstellungen.

2. Vorwürfe gegenüber Deinem Partner

Du bist ärgerlich über Deinen Partner. Er hätte beispielsweise nicht wieder diesen Satz sagen sollen. Besser schweigen. Oder er hätte reden sollen. Was auch immer es ist, das Du ihm vorwirfst: Du gibst ihm die Schuld und somit auch die Verantwortung für die aktuelle Situation. Damit bringst Du Dich selbst in eine Opferrolle. Selbst wenn die Vorwürfe berechtigt sind.

Das kannst Du stattdessen tun, um Deine Beziehungsprobleme anzugehen:

Wer sich in der Opferrolle befindet, ist nicht handlungsfähig. Er macht sich vom anderen abhängig und kann seine Beziehung so nicht retten. Achte besser auf die Fortschritte, die Dein Partner macht. Und teile ihm mit, wenn Du Dich über eine Reaktion von ihm freust. Aber nicht, indem Du so etwas sagst wie “Siehste, geht doch …” oder “Endlich einmal …”. Sei wertschätzend, indem Du ihm eine ehrliche Anerkennung schenkst für das, was gut läuft zwischen Euch.

3. Erwartungshaltung an Deinen Partner

Du hast – wie jeder andere Mensch auch – feste Vorstellungen vom Verhalten Deines Partners und Eurem Zusammenleben. Wenn Deine Erwartungen von Deinem Partner nicht erfüllt werden, bist Du entsprechend enttäuscht. Möglicherweise sogar verletzt. Und das führt dazu, dass Du den Konflikt aufrecht erhältst. Und zwar auch ohne es zu wollen.

Was steckt dahinter? Es geht um Bedürfnisse:

  1. Man fühlt sich von seinem Partner nicht gesehen. Es entsteht das Gefühl, dass die eigenen Bedürfnisse übersehen oder missachtet werden.
  2. Man erfährt keine Selbstwirksamkeit. Es kommt der Gedanke auf, dass es egal ist was man macht. Resignation dominiert: “Es ändert ja sowieso nichts …”

Das kannst Du stattdessen tun, um Deine Beziehungsprobleme anders zu verändern:

Mache Dein Wohlbefinden nicht von Deinem Partner abhängig. Sei Dir bewusst, dass die Dinge sich nicht so schnell ändern.

Große Dinge ereignen sich nicht mittags um zwölf Uhr zehn. Sie wachsen langsam.

Kurt Tucholsky

Und manche ändern sich vielleicht sogar gar nicht. Aber: Die Chance liegt darin, Deinem Partner immer wieder eine neue Chance zu geben. Probiere eine andere Sichtweise aus, dann kannst Du Deine Beziehung verbessern. Du kannst Dir von Deinem Partner etwas wünschen. Erwartungen dagegen sind mit Forderungen und Vorwürfen verbunden. Das ist nicht förderlich.

Liebe mich am meisten, wenn ich es am wenigsten verdient habe. Dann brauche ich es am meisten.

Unbekannt

Genau das benötigt viel Toleranz. Sie entwickelt sich, wenn Du mit Dir selbst mitfühlend umgehst. Das obige Zitat gilt nicht nur für Deinen Partner, sondern auch für Dich. Gestehe Dir selbst zu, dass Du nicht alles so umsetzen kannst, wie Du es Dir in Deinen Gedanken ausgemalt hast. Sei nicht so hart zu Dir selbst, dann hast Du auch die Kraft, mitfühlend mit Deinem Partner zu sein. Gestehe Dir und ihm Zeit und Entwicklungsraum zu. Beginne damit, Dich selbst in Deiner Unvollständigkeit zu akzeptieren. Das ist der erste Schritt, auch Deinen Partner in seiner Unvollständigkeit akzeptieren zu können.

Beziehungsprobleme Beziehung retten

4. Inneres Schrumpfen

Kennst Du das: In deinem Ärger und Deiner Enttäuschung über Euren anhaltenden Konflikt und das Verhalten Deines Partners wirst Du wütend und bockig und “zerschlägst” damit mehr “Porzellan” als Du eigentlich wolltest? Hinterher kennst Du Dich dann selbst nicht wieder? Oder anders: Du ziehst Dich zurück in Dein Schneckenhaus und bist übelst gelaunt? Fühlst Dich nahezu von der ganzen Welt missverstanden? Das nennt sich inneres Schrumpfen auf eine frühere Altersstufe: Du fühlst Dich plötzlich wie ein Kind oder ein Jugendlicher und machst Deinen Partner damit groß. Altersregression wäre der Fachbegriff dafür.

Wenn es Dir so geht: Wie alt bist Du in dem Moment wirklich? Wie fühlt es sich an? Mit großer Wahrscheinlichkeit fühlst Du Dich jünger. Wie ein (kleines) Kind. Und darin liegt die Blockade: Im Zustand eines beleidigten, bockigen oder trotzigen Kindes denkt man etwas wie “Keiner hat mich lieb” oder “Jetzt erst recht” oder “Er wird schon sehen, was er davon hat”. Es fehlt der Zugang zu den Fähigkeiten und Möglichkeiten eines Erwachsenen, mit einer schwierigen Situation umzugehen. So kannst Du Deine Beziehung nicht retten.

Das kannst Du stattdessen tun, um Deine Beziehungsprobleme zu bewältigen:

Zunächst eine Erklärung:

Ein funktionierendes und wirksames Handeln und die Körperhaltung bedingen sich gegenseitig. Das läuft automatisch ab. Wenn Du Dich schlecht fühlst, kannst Du Dein Wohlbefinden am schnellsten und einfachsten über den Körper beeinflussen. Denn automatische (unbewusste) Reaktionen sind immer schneller und stärker als bewusste Gedanken und dazugehörige Handlungen.

Und so kannst Du diesen Prozess nutzen:
Werde Dir bewusst, was “es” mit Dir macht und führe eine körperliche Veränderung bei Dir durch.

  1. Hineinspüren und erkennen:
    Betrachte Dich selbst von außen: Wie sitzt oder stehst Du da? Gedrückt? Angespannt? Vermutlich bist Du körperlich kleiner, sprichst mit einer lauten oder zurückgenommenen Stimme – aus  der Position eines Kindes.
  2. Körperlich aufrichten:
    Strecke Dich und stelle Dich aufrecht hin. Nimme eine stabile Körperhaltung ein und lass Deine Schultern fallen, wenn sie hochgezogen sind. Sieh nach vorne statt auf den Boden. Mache alles, damit Du Dich sicher und wirksam fühlst.

Um diese Technik nutzen zu können, solltest Du üben, bewusst auf Deinen Körper zu achten. Dadurch kannst Du frühzeitig merken, wann Du den eigenen Steuerungsbereich verlässt und entsprechend gegenarbeiten. Reflektiere dazu einmal den letzten Konflikt, in dem Du möglicherweise in ein inneres Schrumpfen hineingeraten bist. Wann genau in der Situation begann es, in die falsche Richtung zu laufen? Beim nächsten Mal erkennst Du die Weichenstellung dann schneller. Du weißt, worauf Du achten kannst.

5. Nicht hilfreiche Loyalitäten

Diese Blockade ist meist zutiefst unbewusst und daher nur schwer bei sich selbst zu erkennen. Sie entspringt einer Erfahrung aus der eigenen Lebensgeschichte und war in der Kindheit eine wichtige Bewältigung von Belastungserleben. Es handelt sich um eine Bindung an die eigene Mutter, den Vater oder beide Eltern, die aus Loyalität zu ihnen nicht aufgelöst wurde. So etwas kann dann passieren, wenn ein Kind das Leid eines oder beider Elternteile intensiv spürt und aus Hilflosigkeit heraus – weil es anders nicht helfen kann – deren Leid übernimmt oder auszugleichen versucht. Dahinter steckt der unbewusste Versuch des Kindes, dem Elternteil seine Liebe zu zeigen oder ihm treu beiseite zu stehen. Damit ist es ein Zeichen von Bindung. Eine Leistung des Kindes. Im Erwachsenenalter besteht diese Bindung weiterhin. Sie aufzulösen ist nicht leicht, auch wenn sie nicht (mehr) hilfreich ist.

Wie könnte eine solche Dynamik möglicherweise bei Dir aussehen?

Es könnte beispielsweise sein, dass Du als Kind Deine Eltern in einer konflikthaften Beziehung erlebt hast und das nur schwer ertragen konntest. Daraus könnte sich bei Dir aus Loyalität Deinen Eltern gegenüber die unbewusste Idee entwickelt haben, auch selbst nicht in einer glücklichen Beziehung leben zu dürfen – weil Dein Vater und Deine Mutter es nicht konnten. Du bleibst damit in einer nicht hilfreichen Zugehörigkeit.

Das kannst Du stattdessen tun, um die Blockaden lösen zu können:

Es ist für Dich wichtig, bei aller Verbindung zu Deinen Eltern, trotzdem Deinen eigenen Weg zu verfolgen. Erlaube Dir selbst, in einer erfüllten Beziehung leben zu dürfen. Das heißt: behalte Dein eigenes Ziel einer glücklichen Langzeitbeziehung bei und würdige gleichzeitig das leidvolle Erleben Deiner Eltern. Das ist leichter gesagt als getan. Selbsterkenntnis kann ein erster Schritt sein.

Bei solchen unbewussten Dynamiken ist es meist nützlich, sich von einer kompetenten Person unterstützen zu lassen. Wir helfen Dir da gerne weiter.

Was aber auch zu bedenken ist: nicht hinter jedem Beziehungskonflikt in Deiner Ehe steckt ein Problem aus Deiner Vergangenheit. Suche also nicht krampfhaft nach Zusammenhängen, die es eventuell gar nicht gibt.

Unsere Anregung zum Ausprobieren und Weiterdenken

Was ist Dir durch unsere Beziehungstipps deutlich geworden: Wo blockierst Du Dich bei der Lösung Deiner Beziehungsprobleme? Und welche Umstände helfen Dir dabei, einen Konflikt mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin ein wenig anders zu erleben: Was machst Du dann anders?

Neben dem, dass Du Deine Blockaden lösen willst, könnte es sinnvoll sein, die Qualität Eurer Beziehung über eine Checkliste zu prüfen: An welchen Punkten hakt es bei Euch? In welchen Bereichen kommt Ihr gut miteinander klar? Klarheit ist hilfreich und nützt Euch dabei, genau die Dinge anzugehen, die wichtig sind.

Hast Du Interesse an weiteren Informationen zum Thema Blockaden lösen, über das Thema Beziehungsprobleme hinaus? Hier sind unsere Empfehlungen:

Wir beziehen uns beim Thema „Blockaden lösen“ auf die “Big Five Lösungsblockaden” von Dr. Michael Bohne. Er ist Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie und Coach. Bekannt wurde er durch die von ihm entwickelte Klopftechnik “PEP”. Im Zusammenhang dieser Technik hat Dr. Bohne weitgehend unbewusste Gedanken und persönliche Haltungen herausgearbeitet, die eine Lösung von Problemen und das Weiterkommen bei Veränderungen behindern können.

Wer sich für die Klopfmethode interessiert, findet in dem Buch Bitte klopfen! von Michael Bohne* eine leicht verständliche Einführung auf 63 Seiten. Seine Weiterentwicklung eignet sich für die Selbstanwendung bei emotionaler Belastung.

Bohne Bitte klopfen Blockaden lösen

Wenn Dich unser Tipp der körperlichen Veränderung bei emotionalen Belastungen anspricht, findest Du wissenschaftlich fundiert hier mehr zum Thema Körperarbeit. Bei der Lektüre handelt es sich um bebilderte, leicht verständliche und umsetzbare Anleitungen zur Selbsthilfe.

Dr. Claudia Croos-Müller: Alles Liebe. Das kleine Überlebensbuch*

Croos-Müller Alles Liebe Beziehungsprobleme

 

Dr. Claudia Croos-Müller: Kopf hoch – Das kleine Überlebensbuch*

Croos-Müller Kopf hoch Beziehungsprobleme

 

Seid gut zu Euch!

Herzliche Grüße

Unterschrift Alexander Maren

Alexander Klose und Maren Sörensen von Raumfüreuch - Paartherapie Online

Alexander Klose
Diplom-Psychologe und Psychologischer Psychotherapeut in eigener Praxis. Wohnt in Schleswig, ist verheiratet und hat zwei Söhne.

Maren Sörensen
Diplom-Pädagogin und Systemische Therapeutin (SG). Ist in der Nähe von Flensburg verheiratet und hat zwei erwachsene Söhne und zwei Enkelkinder.

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