Eine glückliche Beziehung bedeutet Wertschätzung, Nähe und sich auf den anderen einzulassen. Später wächst Vertrauen. Das wissen wir alle. Was steckt dahinter? Und vor allem: Wie können wir das Gefühl, erfüllt zu sein, pflegen? In allen Beziehungsphasen. Wir zeigen Dir Möglichkeiten, Grenzen und Risiken: So kannst Du Erfüllung in der Liebe finden.

Mit diesem Artikel folgen wir der Einladung unserer geschätzten Coaching-Kollegin Ulrike Bossmann von Soulsweet zu ihrer Blogparade. Thema: “Dein Weg in ein erfülltes Leben”.

3 Beziehungsphasen: Worin wir jeweils Erfüllung in der Liebe finden und wo die Risiken liegen

Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie man Erfüllung in der Liebe finden kann. Das, was wir “Liebe” nennen, fühlt sich nicht immer gleich an. Es gibt verschiedene Beziehungsphasen, die alle ihre Bedeutung und Berechtigung haben. Falsch interpretiert oder mit unangemessenen Erwartungen können sie Erfüllung verhindern.

1. Verliebtheit

In dieser Beziehungsphase ist alles aufregend, leidenschaftlich und geprägt von Lebensfreude und Lust. Sexualität wird eine hohe Bedeutung gegeben. Wir sind teilweise blind, Störendes wird nicht wahrgenommen. Der Partner oder die Partnerin wird idealisiert und erhöht.

Die Forschung hat bestätigt: Der Hormoncocktail beim Verliebtsein führt dazu, dass unser Verhalten dem eines Rauschs oder einer psychischen Erkrankung gleichkommt. Wir sind aufgedreht, der Himmel hängt voller Geigen. Wunderschön. Erfüllung in der Liebe finden bedeute in der ersten der drei Phasen einer Beziehung Euphorie pur.

Risiken der Verliebtheit

In dieser Beziehungsphase kann man noch nicht unbedingt von einer Partnerschaft sprechen. Eher von “romantischer Liebe”, der Liebe um ihrer selbst willen. Erfüllung finden bedeutet hier auch Rausch. Wir sehr risikobereit: versprechen zu viel und verzichten auf Safer Sex … Wir erhoffen uns zu viel und erwarten zu viel – ohne es jetzt schon zu ahnen. Wir denken gerade nicht.

2. Nähe und Auseinandersetzung

Irgendwann lässt die Euphorie nach. Und das ist vollkommen normal und vor allem gesund. Wir sind nicht mehr “blind”, sondern am Partner interessiert. Wir wollen wissen, was ihn – außer uns selbst – noch bewegt: wie er denkt, welche Interessen und Vorstellungen er hat. Wollen seine Meinung kennenlernen, sein Bild von der Welt. Es wachsen Intensität, Nähe und Vertrauen.

Gegen Ende dieser Beziehungsphase kommt es zu Auseinandersetzungen: man setzt sich im wahrsten Sinne des Wortes aus-ein-ander. “Wer sich nahekommt, kommt sich ins Gehege” schreibt Arnold Retzer ins seinem Buch “Lob der Vernunftehe” (Seite 174). Die Partner probieren Grenzen aus und setzen Grenzen. Das brauchen sie, um Erfüllung finden zu können. Es ist wichtig, um auch innerhalb der Beziehung eine eigenständige Person zu bleiben und nicht mit dem Partner zu verschmelzen. Eigenständigkeit, Unabhängigkeit und Selbstliebe (oder zumindest Selbstannahme) sind Voraussetzungen für Liebesfähigkeit. Daraus können Beziehungsprobleme entstehen. Die Vorstellung, man könne alles genauso vom Partner oder der Partnerin erhalten, wie man es sich vorher ausgemalt hat, stellt sich als Trugschluss heraus. Man würde ohnehin keine Erfüllung finden. Aber der Anspruch, der mit den Erwartungen an den Partner verbunden ist, erschwert es dann, Erfüllung in der Liebe finden zu können.

Risiken der Nähe

Die Gefahr in dieser Beziehungsphase liegt im nachlassenden Begehren, das Vertrautheit Platz macht. Die sexuelle Anziehungskraft flaut ab. Üblicherweise ist dieser Zustand nach einem halben bis drei Jahren erreicht. Je nach Temperament und Einstellung werden dann häufig neue Bindungen und neues Verlieben gesucht – oder man „stolpert“ darüber. Erfüllung finden in einer Affäre: das ist das Risiko. Vertrauen kann mit Langeweile einhergehen. Nähe kann auch einengend wirken. Die mittlere ist die risikoreichste der 3 Beziehungsphasen.

Wie kannst Du die Gefahr minimieren? Wenn Du Dich etwa traust. Deine Sexualität kann wieder aufregend werden oder Du kannst darin wieder Erfüllung finden, wenn Ihr als Paar experimentiert und Neues ausprobiert. Nicht nur sexuell. Das wiederum erfordert auch Vertrauen. Wir muten uns zu. Erfüllung ist möglich, wenn man sich einlässt und trotzdem man selbst bleibt.

3. Im Gleichgewicht: Ich + Du + Wir

Wer geblieben ist, führt jetzt eine Langzeitbeziehung. Dies ist die psychisch ausgeglichenste aller 3 Beziehungsphasen. Idealerweise sind wir auf dem Boden der Tatsachen angekommen, Realismus ist eingekehrt. Wir versuchen nicht mehr, die Partnerin oder den Partner zu ändern, haben uns arrangiert und akzeptieren einander wie wir sind. Lassen uns und unsere individuellen Eigenarten gelten. Erfüllung in der Liebe finden wir wir jetzt ohne Erwartungen und daher ohne zu kämpfen. Ich darf ich sein und du darfst du sein. Und wir lieben vermutlich auch das, was der Partner in Zukunft sein wird. Wir lassen Spannung zu und Spannung bedeutet Lebendigkeit.

Liebe kann in einer erfüllten Langzeitbeziehung nahezu bedingungslos sein. Erfüllung finden bedeutet jetzt Bedingungslosigkeit. Eine bedingungslose Liebe stellt für uns eine Sehnsucht dar. Das wollten wir schon als Kinder gerne: von unseren Eltern ohne Wenn und Aber geliebt werden. Für unser Wesen, nich für unser Verhalten. Und nicht alle von uns haben das bekommen. Es ist sogar eher unwahrscheinlich. Eltern machen manchmal (auch ohne das zu wollen) Zuneigung von guten Zensuren oder sauberen Kleidern abhängig. Vom Interesse am Geige spielen oder sportlichem Ehrgeiz. Oh …. Jetzt sind wir fast abgeschweift … Was wir damit sagen wollen ist: die Sehnsucht nach vollkommener Annahme bleibt. In einer Liebesbeziehung zu einem Partner Erfüllung finden, beglückt dann umso mehr.

Manchmal ist die Liebe in einer Langzeitbeziehung auch platonisch

Einvernehmlich. Das Paar braucht Sexualität nicht mehr so sehr, stattdessen ist reine Intimität da. Erfüllung in der Liebe finden bedeutet das tiefe Gefühl einander zu kennen und sich geöffnet zu haben. Man guckt sich gewissermaßen ins Herz statt in die Augen – in Abwandlung eines der Zitate über die Liebe des Dichters Musa Ceylan “Liebe ist, wenn sich die Augen im Herzen treffen.” Andere Paare erleben gerade in Langzeitbeziehungen eine erfüllende Sexualität, die frei ist von falscher Rücksichtnahme, Leistungsdruck und Versagensängsten.  Geprägt von Intimität und Genuss. Miteinander statt füreinander.

Idealerweise bleiben Paare zwei Einzelwesen nebeneinander mit einem Miteinander. Nur so können sie Erfüllung finden und haben eine gemeinsame Schnittmenge, können jetzt gemeinsam ein gutes Team sein. Ich und ich und wir. Alles besteht gleichwertig. Und man ist füreinander so etwas wie eine Heimat.

Risiken in Langzeitbeziehungen

Die Gefahr einer solchen Liebe liegt in der  Verschmelzung, in fehlender Identität. Wir sind keine Einzelwesen mehr und können uns nur spüren, wenn wir uns im Partner oder der Partnerin spiegeln. Wahre Erfüllung finden wir so nicht.

Zu viel Harmonie ist ein Risiko. Das warme Gefühl der Geborgenheit wird in dieser letzten der Beziehungsphasen zu hoch bewertet. Wir entwickeln uns nicht mehr weiter, um die Harmonie nicht zu zerstören. Wir haben Angst vor dem Verlust des Partners und verfallen in Gewohnheit bis hin zu Stillstand. Das bedeutet, dass wir keine Erfüllung finden.

Erfüllung in der Liebe finden erfordert dauerhaft Entwicklung – in allen 3 Beziehungsphasen

Beziehung ist Arbeit. Trotzdem kann die Liebe scheitern. Entwicklung bei zwei Menschen muss nicht bedeuten, dass sie beide in dieselbe Richtung gehen. Vielleicht macht das die erfüllende Liebe so kostbar: dass sie nicht selbstverständlich ist. Und Erfüllung finden bedeutet ja auch, in wahrsten Sinne des Wortes, “voll” zu sein. Lasst immer ein wenig Platz für das was kommt. Und Platz zwischen Euch. Das gilt selbstverständlich für alle Phasen einer Beziehung. Trotz des Risikos und für die Lebendigkeit.

Hast Du Interesse an weiteren Informationen zum Thema Erfüllung und Beziehungsphasen? Hier findest Du mehr Tipps:

Der Arzt, Psychologe und Paartherapeut Arnold Retzer beschreibt in “Lob der Vernunftehe* auf ironische Art sieben Möglichkeiten, wie Paare ihre Ehe erfolgreich “an die Wand fahren” können. Aus dem Buch stammt unser Zitat oben im Text.

Retzer Lob der Vernunftehe Erfüllung Beziehungsphasen

 

Sandra Konrad macht die Überforderung der Erfüllung deutlich. Und „Liebe machen“ sagt es bereits: sie zeigt auch auf, wie die Liebe gelingt: Sandra Konrad: Liebe machen*

Sandra Konrad Liebe machen Erfüllung

 

Seid gut zu Euch!

Herzliche Grüße

Unterschrift Alexander Maren

Alexander Klose und Maren Sörensen von Raumfüreuch - Paartherapie Online

Alexander Klose
Diplom-Psychologe und Psychologischer Psychotherapeut in eigener Praxis. Wohnt in Schleswig, ist verheiratet und hat zwei Söhne.

Maren Sörensen
Diplom-Pädagogin und Systemische Therapeutin (SG). Ist in der Nähe von Flensburg verheiratet und hat zwei erwachsene Söhne und zwei Enkelkinder.

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