Als Paar ein gutes Team sein: 8 Impulse für den Alltag

Kinder erziehen, den Haushalt organisieren, Arbeit und Freizeit aufeinander abstimmen: In einer Partnerschaft gibt es viele Aufgaben, bei denen es auf gute Zusammenarbeit ankommt. Aber wie gelingt es Paaren, auch bei unterschiedlichen Vorstellungen ein gutes Team zu bleiben? Wie gehen sie mit Problemen, Kritik und Rückschlägen um? Und was stärkt ihren Zusammenhalt im Alltag?

Das lösungsorientierte Twin-Star-Modell von Ben Furman und Tapani Ahola bietet dazu interessante Anregungen. Ursprünglich für Arbeitsteams entwickelt, lässt es sich auch auf das Zusammenleben von Paaren übertragen.

Was Paar von guter Teamarbeit lernen können

Eine Partnerschaft ist natürlich mehr als ein Team, das gemeinsam Aufgaben erledigt. Trotzdem können Paare von guter Teamarbeit einiges lernen.

Beide bringen eigene Fähigkeiten, Vorstellungen und Bedürfnisse mit. Sie müssen sich abstimmen, Entscheidungen treffen und mit Schwierigkeiten umgehen. Dabei können sie einander unterstützen und ihre unterschiedlichen Stärken nutzen.

Wie aber macht man das: als Paare ein gutes Team sein? Und glücklich? Das ist oft schon mit Mannschaftskameraden oder Kollegen nicht einfach.

Die Lösung dazu liegt “auf dem anderen Stern”. “Twin Star” nennt sich das Kommunikations- und Arbeitsmodell für eine zufriedene und erfolgreiche Zusammenarbeit im Team. Es beruht auf dem Bild zweier Sterne. Ben Furman und Tapani Ahola aus Finnland haben dieses Modell für Arbeitsteams entwickelt. Es ist auch hervorragend dazu geeignet, zu verstehen, wie Ihr als Paar ein gutes Team sein könnt.

Das Modell besteht aus zwei Sternen mit jeweils vier Zacken. Der eine beschreibt Schwierigkeiten, die das Miteinander belasten können. Der andere zeigt vier Stärken, die eine gute Zusammenarbeit unterstützen. Beide Seiten gehören zusammen. Denn eine gute Partnerschaft braucht sowohl einen konstruktiven Umgang mit Schwierigkeiten als auch Aufmerksamkeit für das, was bereits gelingt.

Abbildung: Twin-Star-Modell von Ben Furman und Tapani Ahola. Mit freundlicher Genehmigung von Ben Furman. Quelle: Carl-Auer-Verlag

Zusammenhalt im Alltag und in Zeiten der Veränderung

Wenn ein Kind geboren wird, ein Hausbau ansteht oder sich beruflich etwas verändert, muss sich das gemeinsame Leben häufig neu einspielen. Gerade in solchen Phasen wird deutlich, wie Paare mit Belastungen umgehen, Verantwortung teilen und einander unterstützen. Die Grundlagen dafür entstehen jedoch schon im Alltag. Wie sprechen wir miteinander? Wie gehen wir mit kleinen Fehlern um? Und wie aufmerksam nehmen wir wahr, was der andere zum gemeinsamen Leben beiträgt?

Wir lernen partnerschaftliches Verhalten im Alltag. Und bereits dort, im Alltag, ist es wichtig, Dinge zu vermeiden, die ein Team beeinträchtigen und stattdessen auf die Kriterien zu achten, die ein gutes Team ausmachen. Dann stehen diese Fähigkeiten euch nämlich auch in Krisenzeiten zur Verfügung.

Vier Stolpersteine für eine gute Zusammenarbeit

1. Schuldzuweisungen statt gemeinsamer Lösungen

Das Schwierige an Problemen ist nicht, dass es sie gibt. Es wird sie auch in Beziehungen immer geben. Die Gefahr für eure Partnerschaft besteht darin, dass ihr Probleme falsch ansprecht und sie daher nicht gelöst werden. Beispielsweise, indem ihr euch gegenseitig die Schuld für Schwierigkeiten und Probleme gebt.

Angenommen, euer Kind hat einen Impftermin und keiner von euch kann es begleiten. Vielleicht gab es ein Missverständnis bei der Terminplanung. Vielleicht hat auch jemand eine Vereinbarung vergessen. Natürlich kann es sinnvoll sein, die Verantwortung dafür zu klären. Wenn es aber zunächst darum geht, wer den Termin übernehmen kann, hilft eine gegenseitige Schuldzuweisung wenig. Ihr könnt stattdessen gemeinsam überlegen, welche Lösung jetzt möglich ist und wie ihr die Organisation künftig besser regeln möchtet.

Die Lösung, wenn ihr als Paar ein gutes Team sein wollt: Formuliert nicht ein Problem, sondern formuliert das Ziel. Statt: “Ständig läuft hier alles daneben” besser “Lass uns klären, wer stattdessen den Impftermin übernehmen kann”. Wird über Ziele gesprochen, geht die Aufmerksamkeit dorthin, wie sie erreicht werden können. Dass ihr als Paar ein gutes Team seid, erkennt ihr daran, dass ihr wisst, wohin es gemeinsam gehen soll.

Ziele sind die Kehrseite von Problemen. Also: Statt dich auf die Probleme zu konzentrieren, beobachte lieber Fortschritte und Erfolge auf dem Weg zum Ziel. “Toll, dass du an das Rezept für die Salbe gedacht hast!”

Stellt euch als Paar darüber hinaus die Frage, wie ihr solche Störungen zukünftig umgehen wollt. Legt Zuständigkeiten für bestimmte Bereiche im Vorwege fest. Einer von euch ist beispielsweise verantwortlich für Arzttermine, der andere ist für die Müllentsorgung zuständig.

2. Kränkungen und verletzende Aussagen

Kränkungen gehen unter die Gürtellinie und schaukeln sich meist auf. Das passiert beispielsweise, wenn der Partner kritisiert. Dann ergibt eine Verletzung die andere. Sprich besser über dich und teile angemessen offen deine Bedürfnisse mit, statt deinen Partner zu verletzen.

Beispiel:
Was brauchst du, wenn dir zu Hause die Decke auf den Kopf fällt? Sage das deinem Partner oder deiner Partnerin als Aussage über dich und dein aktuelles Bedürfnis. Das könnte so klingen: “Ich brauche heute Kontakt zu Freunden” – und nicht als Vorwurf an deinen Partner: “Du langweilst mich”.

Bedürfnisse sind von Strategien zu unterscheiden. Wenn du Aufmerksamkeit brauchst, ist das dein Bedürfnis. Du kannst deine Partnerin oder deinen Partner bitten, dir dieses Bedürfnis zu erfüllen. Eine Strategie dient dazu, dass dein Bedürfnis erfüllt wird. In meinem Beispiel wäre das z.B. Zuhören oder Blumen mitbringen.

Und achte auf deine eigenen Grenzen. Wenn dich eine Äußerung verletzt, darfst du das deutlich sagen.

Beispielsweise: „Als du mich egoistisch genannt hast, hat mich das verletzt. Ich möchte gerne verstehen, was dich ärgert, aber nicht auf diese Weise miteinander sprechen.“

Manchmal hilft es, nach dem eigentlichen Anliegen zu fragen. Manchmal braucht es zunächst eine Unterbrechung des Gesprächs.

Auch in einer guten Partnerschaft dürfen beide Grenzen setzen und erwarten, respektvoll behandelt zu werden.

3. Rückschläge nicht überbewerten

Veränderungen gelingen selten ohne Rückschläge. Vielleicht reagiert ihr bei der nächsten Meinungsverschiedenheit wieder genauso wie früher, obwohl ihr euch etwas anderes vorgenommen hattet. Das bedeutet nicht, dass eure bisherigen Bemühungen vergeblich waren. Ihr könnt überlegen, was diesmal schwierig war und was euch beim nächsten Mal helfen könnte. Rückschläge sind nur Seitenstraßen auf dem Weg zum Erfolg. Sie erhöhen die Ortskenntnis.

Manches braucht eben Zeit und Übung – Besenstrich für Besenstrich, wie bei Beppo Straßenkehrer aus dem Buch „Momo“ von Michael Ende.

4. Kritik und gegenseitige Abwertung

Kritisiere Deinen Partner nicht als Person, sondern kritisiere sein Verhalten.

Statt den anderen als unaufmerksam oder unzuverlässig zu bezeichnen, könntest du konkret ansprechen, was dir aufgefallen ist. Beispielsweise: „Die Spülmaschine ist fertig, aber noch nicht ausgeräumt. Können wir besprechen, wie wir die Aufgaben aufteilen?“

Wichtig ist, Beobachtungen und Vermutungen zu unterscheiden. Vielleicht hat dein Partner oder deine Partnerin den Geschirrspüler tatsächlich übersehen. Vielleicht war auch unklar, wer dafür zuständig ist. Fragt lieber nach, bevor ihr euch gegenseitig Absichten unterstellt.

Wenn dein Partner oder deine Partnerin sich vorgenommen hat, zukünftig an das Ausräumen des Geschirrspülers zu denken, wird er bzw. sie sich freuen, wenn du die Zusage positiv hervorhebst: „Schön, dass du darauf achtest.“ Und nicht nur das: er wird auch in seinem Verhalten bekräftigt und wird es häufiger zeigen. Wer hört nicht gerne eine Anerkennung. “Toll, dass du daran gedacht hast!”

Vier Stärken, die Paare verbinden

1. Wertschätzung

Wie ihr als Paar ein gutes Team seid und es auch bleibt? Vor allem durch Wertschätzung! Aber Wertschätzung geht leider leicht im Alltagsgeschehen unter. In meiner Paarberatungspraxis ist fehlende Wertschätzung in der Partnerschaft eines der häufig benannten Probleme.

Wertschätzung bedeutet auch, wahrzunehmen, was der andere zum gemeinsamen Leben beiträgt. Gerade im Alltag werden viele kleine Leistungen und Aufmerksamkeiten schnell selbstverständlich. Vielleicht möchtest du deinem Partner oder deiner Partnerin wieder häufiger sagen, was du an ihm oder ihr schätzt. Eine ehrliche Anerkennung kann guttun und das Gefühl stärken, gesehen zu werden.

Das ist dabei zu beachten: Formuliere Anerkennung auf jeden Fall als eine ehrliche Rückmeldung. Ganz konkret auf eine bestimmte Handlung oder eine genaue Eigenart bezogen.

Ein Beispiel:
“Ich liebe dein Lachen. Ganz besonders, wenn du damit all meine Bedenken vor dem Autokauf beiseite schiebst.” Auch ein einfaches “Danke!” oder ein Lächeln stärkt euch als Team.

An Wertschätzung kannst du deinen Partner oder deine Partnerin auch erinnern. Hast du dem anderen schon einmal gesagt, welche Art von Wertschätzung du dir von ihm wünschst? Welcher seiner Sätze dich schon einmal glücklich gemacht hat? Wir hören doch alle gerne, wenn wir etwas in der Partnerschaft „richtig“ gemacht und den andern glücklich gemacht haben.

Und letztendlich: Kannst du dich vielleicht sogar selbst noch gezielter wertschätzen für das, was du in deine Partnerschaft einbringst? Seid stolz auf einander und auch auf euch selbst!

2. Spaß

Gemeinsam zu lachen kann helfen, mit manchen kleinen Missgeschicken des Alltags gelassener umzugehen. Als Paar ein gutes Team sein heißt konkret: über eine zerbrochene Vase kann man auch gemeinsam lachen. Zu ändern ist der Verlust sowieso nicht, auch nicht, wenn man sich geärgert hat. Aber die Stimmung beim Lachen ist einfach besser.

So geht Spaß im Ärger über den Partner oder die Partnerin: Erinnert euch gemeinsam daran, wer euch die Vase geschenkt hat. War das nicht Tante Rosemarie, die sich bei eurer Hochzeitsfeier zum Abschied noch drei Stücke Kuchen für die Heimreise in die Handtasche gesteckt hat? Was würde sie jetzt sagen, wenn sie die kaputte Vase sehen könnte? Probiert gemeinsam eine Parodie auf ihre Reaktion. (Die Tante sollte natürlich grundsätzlich respektiert werden …)

Solche Erinnerungen können viel Freude machen – vorausgesetzt natürlich, dass beide darüber lachen können und sich niemand bloßgestellt fühlt.

3. Erfolge feiern

Das Vorhaben, als Paar ein gutes Team sein zu wollen, wird erst dann langfristig umgesetzt werden, wenn ihr auch eure Fortschritte würdigt. Und das geht bereits mit der Einstellung gegenüber Entwicklung los:

Wenn ihr etwas gemeinsam geschafft habt, lohnt es sich, einen Moment dabei zu verweilen. Was hat diesmal gut funktioniert? Welche Fähigkeiten habt ihr genutzt? Was möchtet ihr beim nächsten Mal wieder genauso machen? Manchmal sind es ganz kleine Dinge, die Anerkennung verdienen: ein gut organisierter Familienalltag, eine schwierige Entscheidung oder ein gemeinsam bewältigter Umzug.

Dass ihr es gemeinsam geschafft habt und glücklich darüber seid, solltet ihr also feiern. Generelle Erfolge in einer Partnerschaft, die ihr feiern könntet, sind beispielsweise Jahrestage oder Hochzeitstage. Sieh das mal so: Es ist eine Herausforderung, die ihr gemeinsam bewältigt habt. Wenn euer Kind ein Schuljahr hinter sich hat, könnt ihr das eurer guten Teamarbeit zuschreiben und feiern. Schließlich habt ihr unzählige Schulwege begleitet, Mathefragen beantwortet und manchmal Tränen getrocknet.

Eine “Feier” kann übrigens ganz klein sein. Schaut einmal was passiert, wenn ihr nach dem gemeinsamen Einkauf am Samstag zusammen einklatscht: High Five, wir haben es wieder geschafft. Fühlt sich gut an, oder? Eine weitere Idee: genießt noch im Arbeitsanzug voller schwarzer Gartenerde den fertig gemachten Garten bei einem Glas Holunderschorle. Wichtig ist, das Bewusstsein darauf zu richten, dass etwas würdig ist, „gefeiert“ zu werden. 

4. Anteilnahme

Anteilnahme bedeutet, sich aufrichtig für das Leben des anderen zu interessieren. Was beschäftigt meinen Partner oder meine Partnerin gerade? Was macht Freude? Was bereitet Sorgen?

Dazu gehört aufmerksames Zuhören. Manchmal auch eine kleine Geste, eine Berührung oder das Angebot, etwas abzunehmen. Das ist viel mehr als nur Höflichkeit. Es geht darum, den Partner wirklich zu be-ACHTEN.

Dabei ist es hilfreich, nicht vorschnell davon auszugehen, bereits zu wissen, was der andere braucht. Vielleicht wünscht er sich Unterstützung. Vielleicht möchte sie zunächst einfach erzählen.

Manchmal bedeutet Anteilnahme auch Hilfe anbieten – aber nicht immer und erst nach dem Zuhören. Und zwar so, dass dein Partner oder deine Partnerin diese Hilfe auch leicht annehmen kann: ohne beschämt zu sein und ohne dass du stöhnst oder eine Gegenleistung erwartest. Einfach nur, weil du gerne Anteil am Leben deines Partners oder deiner Partnerin nimmst.

Eine kleine Übung für euer Teamgefühl

Schaut euch gemeinsam die beiden Sterne an. Für die Beziehungspflege ist es wichtig, auch das Zusammenleben als Team immer wieder einmal in den Fokus zu nehmen. Vielleicht möchtet ihr euch folgende Fragen stellen:

1. Welche der vier Stärken sind in unserer Beziehung bereits besonders ausgeprägt?

2. Bei welchem der vier Stolpersteine geraten wir gelegentlich aneinander?

3. Was möchte jeder von uns in der nächsten Zeit bewusster beachten?

Ihr müsst nicht dieselbe Antwort finden. Vielleicht möchte einer mehr auf gegenseitige Wertschätzung achten, während dem anderen ein gelassenerer Umgang mit Rückschlägen besonders wichtig ist.

Entscheidet, womit ihr beginnen möchtet. Oft genügt es, zunächst eine kleine Veränderung auszuprobieren.

Und wenn ihr euer Vorhaben im Alltag einmal aus den Augen verliert, könnt ihr jederzeit wieder daran anknüpfen.

Fachliche Grundlage

Ben Furman und Tapani Ahola: Twin Star – Lösungen vom anderen Stern. Carl-Auer-Verlag

Das ursprünglich für Arbeitsteams entwickelte Modell habe ich in diesem Beitrag auf Paarbeziehungen übertragen. Wer sich näher damit beschäftigen möchte, findet das Buch hier bei Amazon* (Affiliate-Link).